Tú eres fuerte, yo soy resistente.

Papá, no me he olvidado de ti, ni un día, aunque confieso que mi cerebro, por momentos, lo ha intentado.
La vida es difícil sabiendo que tú ya no estas aquí, sé que tu espíritu no se ha ido, pero echo de menos lo que tu cuerpo representaba en mi vida.
No es nada fácil: por un lado, no quiero más que olvidar para seguir adelante, pero por otro, me parece injusto verlo como si no me hubiera ocurrido, como si tú no hubieras existido y por lo tanto tampoco el dolor de tu perdida.
Siempre llego a la misma conclusión: me niego a olvidarte, aunque me duela, prefiero afrontar que lo que ha pasado,ha pasado y que me duele.
El tiempo no ha aminorado el dolor que siento, pero me ha ayudado a aceptarlo, a no sentirme tan furiosa, tan perdida, tan vacía...
Te quiero, papá. Estés donde estés, te necesito y te echo en falta.
Cada día me doy más cuenta de cuanto te marcó lo que pasaste con la abuela, pero lucho, porque quiero que veas que no me dejo vencer tan facilmente, que me duele y caigo, pero me levanto.
Tú eres fuerte, yo soy resistente. Es mi forma de verlo: tú no te dejas caer, aguantas el golpe de pie, quizá te tambalees un poco, pero erguido . Yo, en cambio, soy resistente: el golpe me lleva por delante(puede que por fuera no se note, me gusta simular que soy fuerte), me arrastra, me zarandea y me suelta, entonces me levanto y le planto cara, con más fuerza que la que me hizo salir por los aires.
Dos caras de la misma moneda, iguales, pero distintos.

Hoy me he dado cuenta ...

Hoy me he dado cuenta de que no puedo más, no puedo seguir enmascarando lo que siento, viviendo con una careta puesta desde que me levanto hasta que me acuesto, la llevo desde hace un año y casi 2 meses y me pesa tanto que me arrastra ...
La realidad es que tengo miedo, no puedo con la vida, me puede ella más.
Siento que no puedo romper con el trauma que no me permite recordar tu voz, tu mirada o tu sonrisa, solo recuerdo la peor de tus caras, la que quisiera olvidar para siempre, la que nunca debi ver, porque tú con todo lo bueno y malo, tenias que estar aquí y mi vida tenía que ser otra.
Lo tengo todo y no tengo nada, vivo y en realidad, algo me han arrancado por dentro y estoy muerta.
Me pregunto donde estás tú, pero ¿y yo?, ¿donde estoy yo?, ¿en que punto me he quedado que no me permite retomar la vida donde la deje y avanzar? ...
Sé que me intentas ayudar, papá, lo noto, aunque creo que no vas a poder,creo que yo sigo tu estela y no lo vamos a poder cambiar, lo intento, pero no puedo... de verdad que lo siento por tí y por mí ...

Para papá ...

¡Hola,papá!
Te echo de menos...Ya ha pasado un año y casi un mes de tu adiós y me doy cuenta de que nos falto la despedida,en esas cuatro horas que estuve contigo te dije de todo,pero me falto que tu me dijeras tantas cosas...
Expresar lo que siento es muy difícil,no tengo respuesta y solo quiero saber donde estás,si sabes de mí,si te sientes solo,si necesitas que haga algo por ti...Quiero verte,aunque sea un momento,lo necesito de verdad.
Por momentos pienso que tengo ganas de que esto acabe,de verte y saber que pasa después de lo que hay aquí,entonces recuerdo que,a pesar de todo,soy feliz,que paso los días y sonrío,que aquí también tengo a gente que me necesita y que no querría que pasaran por mi lo que yo siento desde que tú te fuiste,porque yo también me iría demasiado pronto y no tengo derecho a dejarles así,sin mas,por mi propia voluntad.
Te quiero,papá.No me he olvidado de ti,no lo hagas tú de mi.Por favor,sigue a mi lado