Hola, papá :

Hoy he cumplido 28 años, papá. Es el tercer cumpleaños que paso sin ti, supongo que, en momentos duros, me acuerdo más de ti y, en fechas clave, me duele más tu ausencia.


Después de bastantes años vividos, ahora es cuando me vengo a dar cuenta de que no voy por el mejor camino, parece que el dolor no me ha enseñado nada, los golpes de la vida no me han hecho escarmentar... y como, alguna vez dijiste: me las van a dar todas por el mismo lado...

No estoy dispuesta a rendirme, ni a dejar que la vida me pase por encima, pero no se muy bien que hacer hoy, en este día señalado, en el que me he dado cuenta de que pasados los años sigo en el mismo punto, donde estaba antes de que la desgracia tocara mi puerta y me saludara con una sonrisa irónica ( curioso, hemos compartido esa mueca del destino...).

Tú eres fuerte, yo soy resistente.

Papá, no me he olvidado de ti, ni un día, aunque confieso que mi cerebro, por momentos, lo ha intentado.
La vida es difícil sabiendo que tú ya no estas aquí, sé que tu espíritu no se ha ido, pero echo de menos lo que tu cuerpo representaba en mi vida.
No es nada fácil: por un lado, no quiero más que olvidar para seguir adelante, pero por otro, me parece injusto verlo como si no me hubiera ocurrido, como si tú no hubieras existido y por lo tanto tampoco el dolor de tu perdida.
Siempre llego a la misma conclusión: me niego a olvidarte, aunque me duela, prefiero afrontar que lo que ha pasado,ha pasado y que me duele.
El tiempo no ha aminorado el dolor que siento, pero me ha ayudado a aceptarlo, a no sentirme tan furiosa, tan perdida, tan vacía...
Te quiero, papá. Estés donde estés, te necesito y te echo en falta.
Cada día me doy más cuenta de cuanto te marcó lo que pasaste con la abuela, pero lucho, porque quiero que veas que no me dejo vencer tan facilmente, que me duele y caigo, pero me levanto.
Tú eres fuerte, yo soy resistente. Es mi forma de verlo: tú no te dejas caer, aguantas el golpe de pie, quizá te tambalees un poco, pero erguido . Yo, en cambio, soy resistente: el golpe me lleva por delante(puede que por fuera no se note, me gusta simular que soy fuerte), me arrastra, me zarandea y me suelta, entonces me levanto y le planto cara, con más fuerza que la que me hizo salir por los aires.
Dos caras de la misma moneda, iguales, pero distintos.

Hoy me he dado cuenta ...

Hoy me he dado cuenta de que no puedo más, no puedo seguir enmascarando lo que siento, viviendo con una careta puesta desde que me levanto hasta que me acuesto, la llevo desde hace un año y casi 2 meses y me pesa tanto que me arrastra ...
La realidad es que tengo miedo, no puedo con la vida, me puede ella más.
Siento que no puedo romper con el trauma que no me permite recordar tu voz, tu mirada o tu sonrisa, solo recuerdo la peor de tus caras, la que quisiera olvidar para siempre, la que nunca debi ver, porque tú con todo lo bueno y malo, tenias que estar aquí y mi vida tenía que ser otra.
Lo tengo todo y no tengo nada, vivo y en realidad, algo me han arrancado por dentro y estoy muerta.
Me pregunto donde estás tú, pero ¿y yo?, ¿donde estoy yo?, ¿en que punto me he quedado que no me permite retomar la vida donde la deje y avanzar? ...
Sé que me intentas ayudar, papá, lo noto, aunque creo que no vas a poder,creo que yo sigo tu estela y no lo vamos a poder cambiar, lo intento, pero no puedo... de verdad que lo siento por tí y por mí ...

Para papá ...

¡Hola,papá!
Te echo de menos...Ya ha pasado un año y casi un mes de tu adiós y me doy cuenta de que nos falto la despedida,en esas cuatro horas que estuve contigo te dije de todo,pero me falto que tu me dijeras tantas cosas...
Expresar lo que siento es muy difícil,no tengo respuesta y solo quiero saber donde estás,si sabes de mí,si te sientes solo,si necesitas que haga algo por ti...Quiero verte,aunque sea un momento,lo necesito de verdad.
Por momentos pienso que tengo ganas de que esto acabe,de verte y saber que pasa después de lo que hay aquí,entonces recuerdo que,a pesar de todo,soy feliz,que paso los días y sonrío,que aquí también tengo a gente que me necesita y que no querría que pasaran por mi lo que yo siento desde que tú te fuiste,porque yo también me iría demasiado pronto y no tengo derecho a dejarles así,sin mas,por mi propia voluntad.
Te quiero,papá.No me he olvidado de ti,no lo hagas tú de mi.Por favor,sigue a mi lado

¡ Blanca Navidad !

Para mí la Navidad ya no será jamas como antes, después de haber pasado una en un hospital. Creo que pocas cosas hay más tristes que acompañar a un ser querido en su fin en Navidad, demasiado contraste como para entenderlo: adornos, luces, felicidad contra tristeza, miedo, desolación... Pasar por ello te da una perspectiva muy distinta de la vida, porque a partir de ese momento piensas en las personas que lo están pasando mal e intentas acompañarlas con tu pensamiento y enviarles un poquito de fuerza mental, que intentas llegue hasta ellos desde tu corazón; a ellos y a sus familias, que los acompañan con una sonrisa en la cara y una herida en el corazón que solo empieza a sangrar y que toda una vida tardará en curar...
Este año es la primera Navidad sin mi padre, en realidad la segunda porque la del año pasado no se puede contar, aunque por lo menos él estaba ahí a nuestro lado, con nosotros y ya era motivo para sonreír y celebrar aunque solo fuera un poquito, pensando en el milagro de la Navidad, ese que nos alejaría del dolor que luego llegaría.
Yo he decidido celebrarla, porque tengo motivos para celebrar: mi padre dejo de sufrir ese infierno que le amarraba a la vida y no le dejaba vivir desde el 19 de abril del 2006 hasta el 5 de enero del 2007, mi familia esta bien y yo estoy sacando la cara para que me veas, papá, para que veas que yo también soy valiente y se poner la cara a la adversidad y a los malos momentos.

¡FELIZ NAVIDAD, PAPÁ!, SÉ QUE LA VAS A PASAR A MI LADO, GUIÑANDOME UN OJO Y CON UNA MEDIA-SONRISA QUE ME HARÁ SONREÍR A MI TAMBIÉN...

A TODOS FELIZ NAVIDAD, A LOS QUE TIENEN QUE CELEBRAR Y A LOS QUE LUCHARÁN MÁS TARDE PARA ENCONTRAR ALGO POR LO QUE CELEBRAR CUANDO LA TORMENTA PASE.

Cómo te echo de menos..

Dicen que el tiempo todo lo cura, que terminaré superando tu perdida y que es lo que hay... que te lo envía Dios, el destino o la vida y que no queda más remedio que aceptarlo... estoy de acuerdo, ¿pero que hago yo con este dolor que me agarra la garganta, que me quiere hacer llorar y no lo consigue?, ¿cómo me olvido de lo que hemos pasado?... ¿Quién me quita el miedo de que venga la desgracia a pasearse por mi vida y yo tenga encima que sentirme afortunada?, porque siempre todo puede ser peor, porque me quedan familia, amigos y conocidos que me dan un abrazo o intentan comprenderme y ponerse en mi lugar para intentar ayudarme. La verdad es que no siempre estoy así, porque tú, papá, me enseñaste a plantarle cara a lo que venga, sin acobardarme, sin esconderme, con bravura y con fuerza, por eso sigo riéndome, sigo viviendo, porque si tú lo pasaste horrible y no te rendiste ni al final de tus días, ¿que derecho tengo yo a ir de plañidera, llorando por las esquinas y lamentándome por lo mal que se ha llegado a portar la vida con nosotros?, ¿que no somos unos santos? ya lo sé... pero no merecíamos un final así: toda una vida peleando, para unirnos al final cuando ya nada hay que hacer, cuando ya todo esta decidido, pero ya sabes que te espero, que el día que me toque a mí, estaré esperando que vengas a buscarme y mientras me conformo con notarte aquí a mi lado, con que no me dejes sola y sigas compartiendo mi vida, quizá más de lo que la compartíamos cuando tu cuerpo (que no tu ser) estaba a mi lado. TE QUIERO. NUNCA DEJARÉ DE TENERTE PRESENTE, NI DE HABLARTE, NI DE NOMBRARTE, PORQUE EL ALMA NO SE FUE, SE QUEDO AL LADO DE LOS QUE LA NECESITAMOS, DE LOS QUE MORIRÍAMOS SI NO FUERA PORQUE PERMANECE A NUESTRO LADO. No siempre escribiré cosas tristes, puesto que también en estos 10 meses he tenido alegrías y casi me he obligado a reír más que a llorar y mientras el animo lo permita seguiré haciéndolo...